چگونه مسایل جنسی را به فرزندانمان بیاموزیم ؟

برای یافتن پاسخی برای هزاران سؤال موجود در ذهن خودتان و فرزندتان در رابطه با مسایل جنسی و چگونگی مطرح کردن این مسایل با فرزندان ، مقاله پیش رو را از سلامت دات لایف مطالعه کنید و مشورت بگیرید.

سوالاتی را که فرزندتان مطرح می کند ، به لحاظ ذهنی به سه دسته تقسیم کنید.

1- سوالاتی که خودتان مستقیما پاسخ گوی آن خواهید بود.

2- سوالاتی که پاسخ دهی به آن را به تعویق می اندازید تا فرصتی برای مدیریت پاسخ دهی به خودتان بدهید.

3- سوالاتی که به صورت مشارکتی و با مشارکت فرزندتان به آن ها پاسخ می دهید.

یادتان باشد که حالت سوم ، بهترین حالت است که با یک جمله ساده آغاز می شود. « نظر خودت در این مورد چیه ؟ » بدیهی است نوع سوالات شما از فرزندتان می تواند به عنوان اهرم کنترل بحث قلم داد شود. در هر صورت به دلیل نگرانی از طرح کنجکاوی های جنسی فرزندتان ، نمی توانید کلا این موضوع و این نیاز ذهنی را نادیده بگیرید. اگر به واقع احساس می کنید که مهارت و اعتماد به نفس لازم در این مورد را ندارید در درجه اول همت کنید آن را فراگیرید. برای این کار می توانید از یک روانشناس یا مشاور یا متخصص در علوم رفتاری کمک بگیرید.

در غیر این صورت این موضوع و این رابطه را کلا به روانشناس فرزندتان واگذار کنید تا در مورد این مسائل به شکلی سالم و صحیح با فرزندتان گفتگو نماید و وظیفه هدایت او را در مهم ترین مقطع زندگی اش به عهده گیرد. البته قبل از آن اطمینان حاصل کنید که فرد مورد نظرتان در این زمینه اطلاعات ، اعتقادات و شایستگی های لازم را دارد.

توجه : گفتگو در زمینه های تربیت جنسی و تربیت جنسیتی ، هرگز حریم ها و حرمت های بین والدین و فرزندان را زیر پا نمی گذارد. این گفتگو نه تنها این حریم ها را آسیب پذیر نمی سازد بلکه آنها را تقویت هم می کند. امری که هرگز نباید والدین وارد آن شوند مگر بر حسب ضرورت ، آن هم به هنگام ازدواج فرزندشان که در این مورد هم بهتر است از روانشناس ، مشاور خانواده یا متخصصین سکس تراپ استفاده شود و خود والدین شخصا در این خصوص با فرزندشان وارد گفتگو نشوند. پس دل نگران اعمال تربیت جنسی روی فرزندتان نباشید. آن را در دستور کار خود قرار دهید. اطمینان حاصل کنید که می توانید و اندک اندک فرزندتان را در این زمینه راهنمایی کنید.

توجه: یادتان باشد از روزی که فرزندتان بالغ می شود تا روزی که ازدواج می کند حداقل یک دهه زمان را در پیش رو دارید. یک دهه مدیریت غریضه ای که به لحاظ هورمونی سرکش ، به لحاظ هیجانی برانگیزاننده ، به لحاظ اجتماعی جذاب و به لحاظ شناختی پر از سوال است.

حداقل ده سال از فرزندمان انتظار داریم که چهارچوب هایی را مراعات کند که خیلی هم واضح و آشکار در موردش با او گفتگو نکرده ایم. از او می خواهیم که بدون هیچ پرسش و کنجکاوی ، بدون هیچ گونه آگاهی و اطلاعات ، بدون هیچ گونه راهنمایی و هدایت ، بدون هیچ گونه مکانیزم های جایگزین ، بدون هیچ گونه مهارت و آموزشی در زمینه های مقابله و خویشتن داری ، دست از پا خطا نکند. کمی به خود بیاییم. کمی بیندیشیم. کمی منصف باشیم. کمی به دوره نوجوانی خودمان برگردیم.

نکته: به نظرتان وقت آن نرسیده که ضمن حفظ ارزش ها و قوانین و عرف و سنت و شرع به این نیازهای فرزندمان جواب شایسته ای دهیم ؟

به نظرتان وقت آن نرسیده که اطلاعاتی در این زمینه ها به دست بیاوریم ؟ به نظرتان هنوز انتظار دست از پا خطا نکردن فرزندمان در همه زمینه های مورد بحث ، انتظاری واقع بینانه است ؟ به نظرتان لجام گسیختگی و بی بند وباری برخی از نوجوانان و جوانان در این زمینه ها محصول غفلت ما نیست ؟ به نظرتان ما هیچ سهمی در این زمینه ها نداشته ایم ؟ فکر نمی کنید که نیاز به سامان دهی تربیت جنسی داریم ؟ آیا زمان آن نرسیده که برای حفظ ارزش ها و باورها و اعتقاداتمان ، تجدید نظری در روش هایمان بکنیم ؟ آیا همچنان با راه حل های قدیمی می توان به سراغ حل مسائل جدید رفت ؟ آیا برای مدیریت  فاصله ی بین بلوغ  تا ازدواج طرح و برنامه ای دارید ؟ آیا باید نوجوان و جوان را به حال خود رها کرد ؟ آیا نباید به آنها شیوه های مقابله و مدیریت غریضه جنسی را آموخت ؟ آیا در این مورد هنوز هم نیازی به روانشناس و مشاور و روانپزشک و … نداریم ؟ آیا در برابر انحراف حاصله احتمالی راه برگشتی وجود دارد ؟ آیا عاقلانه نیست که پیش گیری را مقدم بر درمان بدانیم ؟ این ها و صدها سوال دیگر از جمله محورهایی هستند که باید در مورد آنها بیندیشیم ، گفتگو کنیم ، راه حل پیدا کنیم و پیش گام شویم.

اگر به عنوان پدر یا مادر، احساس می کنید نمی توانید با فرزندتان در این زمینه ها گفتگو کنید ، نگران نشوید. تعداد زیادی از والدین هستند که به دلایلی نمی توانند و یا نمی خواهند با فرزندشان در این زمینه گفتگو کنند. راه حل ساده ای برای این دسته از والدین وجود دارد. شما می توانید ، کتاب یا کتاب هایی را در زمینه بلوغ جنسی دختران و پسران ، روانشناسی نوجوانی ( البته روانشناسی نوجوانی برای نوجوان و نه کتابی که برای بزرگترها نوشته شده ) شناسایی و خریداری کنید و آن را به فرزندتان بدهید که آن را مطالعه کند.

اجازه دهید نوجوانتان پاسخ برخی از سوالات را از کتاب های تایید شده و مطمئن به دست آورد. به او بگویید که تو در آستانه بزرگ شدن و ورود به دنیای بزرگسالی هستی پس لازم است که در این زمینه ها اطلاعات دقیق ، کامل ، صحیح و سالمی داشته باشی. به همین دلیل این خط سیر مطالعاتی به تو کمک می کند که پاسخ سوال یا سوالات زیادی که در ذهن داری را به دست آوری. فرزندتان را ترغیب کنید که در این زمینه مطالعات بیشتری داشته باشد. به او بگویید که دانستن این چیزها ضروری است. به او بگویید که خواندن این مطالب بد نیستند بلکه راهنمای زندگی ما است. به او بگویید که افرادی صاحب صلاحیت و صاحب قلم و اندیشه ، این کتب را به رشته تحریر در آورده اند و می توان به آنها اعتماد کرد زیرا جامعه به آنها اعتماد کرده است. صادقانه به او بگویید که توضیح دادن و پاسخ گویی به سوالاتی که در ذهن دارید برای من هم کمی سخت و نا مأنوس بوده ، به همین دلیل ترجیح دادم منابعی را که برای خودشناسی است ، برایت فراهم کنم. به او بگویید که در این کتاب ها به سوالاتی که ممکن است به ذهن خودت هم نرسیده باشد پاسخ داده شده است. از او بخواهید که در این زمینه ها اگر کتاب یا کتاب های دیگری هم سراغ دارد که می تواند به او کمک کند به شما اعلام کند تا در صورت صلاح دید برایش تهیه شود.

منبع: در فکر ، ذهن و روان نوجوانان و جوانان چه می گذرد ؟